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 Maureen F. serait en train de former se propre armée. Les soldats ? Les élèves inscrits au cours de sortilèges. Mais contre quoi va-t-elle se battre ?! Jenny-Leen T. ferait partie des folles en tutus. Andrew D. serait en couple avec Alice E. On se demande encore par quel miracle Opium D. ne vend pas de la drogue, non. Adressez-vous à Charly N. ou à Owen G. , se sont les meilleurs revendeurs du moment. Ou consommateurs, peut être. Un enseignant de Poudlard serait en réalité un Dieu très puissant. Mercredi M. s’appellerait en réalité Vendredi … Ou la vie sauvage. Il paraît que Gilda L. a décidé de former une brigade du style, punissant les fautes vestimentaires des ennemis de la mode par des sortilèges de Crache-Limace ! La Poufsouffle serait elle encore sous l'influence de Pandore ? Le choixpeau magique aurait des poux. La forêt interdite va changer de nom, à cause des élèves y trainant trop souvent … La colline aux fées, ça vous plait ? Ashley Johnson se prendrait pour un oiseau. Petit oiseau si tu n’as pas d’ailes tu ne peux pas voler… Les fantômes prendront bientôt le pouvoir à Poudlard ! Fuyez ! Des élèves de seraient soupçonnés de soudoyer leurs professeurs avec de "l'herbasmarrer" à fumer. Une enquête est en cours. L'herbasmarrer aurait déjà été utilisée sur le professeur de Botanique sans effet notable. Pas assez forte pour le faire réagir. Havanah D. préférerait faire un tour dans la savane que dans des champs. Vraiment ? Les cauchemars ne sont jamais plaisants. Mais les cris de June M. encore moins. Ses camarades de dortoirs en ont assez de ses terreurs nocturnes. Synthia G. et Alice E. projettent de la faire taire, définitivement. Gavin H. serait un éternel frustré. Cela fait seize longues années que Miranda S. se refuse à lui, pendant qu’elle s’amuse avec d’autres. Pauvre homme. La flamboyante rousse Nalya L. tape dans l’œil des russes mais aussi de Mister T, le gars au nom imprononçable. Comme un enfant aux yeux de lumière … Mercredi M. vouerait un culte aux gnomes de jardin (elle parlerait d'en adopter un). On dit que le club duel va servir pour le recrutement des futurs aurors. Un gnome de jardin aurait mordu Mercredi M. Certains élèves de Serpentard paieraient les professeurs pour faire gagner des points à leur maison. À la prochaine lune il y aura un grand rassemblement de Veracrasse, tremblez pauvres sorciers ! Les répétitions des pompom-girls se seraient multipliées ces derniers temps... Et se feraient à huis clos. Nous ne sommes pas les seuls à penser que cela cache quelque chose. Alors, Poudlard, foyer de tolérance pour lesbiennes ou orgies adolescentes? D'ailleurs on assisterait à une recrudescence de fêtes clandestines, étonnamment orchestrées par des Poufsouffle... Info ou intox? On aurait vu Alphaïce Russelow courir. Il paraît que la longueur réglementaire des jupes va augmenter de 10 centimètres. La révolte gronde chez ces messieurs. Après avoir craqué pour des hommes (les lits en témoignent), Mina O’C. préfèrerait croquer dans des pommes. Kenneth J. serait le premier mortifié par la réforme des jupes. Il aurait fait tourner une pétition. Un épouvantard armé d'une brosse à dents aurait terrorisé un Premier année aux dents pourries. Gryffondor serait la maison des cas sociaux. Entre Erwann W. le schizophrène, Alphaïce R. le faux génie, Mina G. l’obsessionnelle, Alizée M. la ratée des potions et Damian T. le zoophile, Goderic a de quoi se retourner dans sa tombe ! La révolte des algues de Poudlard s’est finalement arrêtée avant même de débuter ; elles ont finis par s’emmêler, sans pouvoir rejoindre la surface. Prochaine tentative à la pleine lune. Le calmar géant du lac de Poudlard, lassé de toutes ces révoltes a décidé de changer de régime alimentaire. Il serait « alguivore ». Kenneth J. et Damian T. partageraient leur chasse. Si l’un préfère les chiens, l’autre préfère toujours les chiennes. Sirius McA. aka Sissi cacherait un lourd secret. Élèves, vous avez carte blanche pour découvrir ce qu’il nous cache. Je compte sur vous, évidemment. Un conseil : allez fouiner du côté de Maureen F. et Allister G. Des remplaçants pour la chorale ont rapidement été trouvés. Elizabeth W. et Rohan M. prêteront leurs voix. La présence d’un fantôme fait déjà jaser. Un vieillard a dit s’être fait agresser par un pervers sexuel se faisant appeler l’emboîteur. Des photos de Vesper W. habillée en abeille traîneraient dans les hiboux. Des membres de Poufsouffle, Serdaigle & Gryffondor auraient décidé d'organiser la lutte contre les verts & argents. Et une contre-rébellion se serait organisée chez les serpents... Qui aura le mot de la fin? Clara d’A. est une criminelle. Elle aurait tué un certain Klaus suite à une crise de paranoïa passagère. Oups. Certains aurors auraient été anoblis par la Reine d’Angleterre ? La scandaleuse Rita Skeeter aurait été vue la nuit faisant des choses que la morale condamne avec l’un des professeurs de Poudlard. Le nounours éventré aurait retrouvé son œil. Ah non, en fait ce serait celui d’un lapin rose. Try again. Le nounours éventré appartenait à Charly N.. Elle a fini par en acheter un rembourré, après une sortie shopping avec Hope McG. Ah ! Les gobelins de Gringotts auraient subi une attaque surprise menée par une folle furieuse clamant haut et fort que son stock d’oreilles était à sec. La cicatrice la plus grande du monde, enregistrée dans le livre des records, appartiendrait à Mercredi M.. Regardez bien, vous ne serez pas déçu. Une piscine serait en construction dans un petit cachot. Le tube Patronus, mon ami n'aurait pas réussi à attendre le top parade pour le moment. Anne-Sophie E. G. et Maureen F. ont bien participé à un plan à trois. Le maillon manquant était Eileen W. une ancienne médicomage qui jouait les infirmières. A bon entendeur … On aurait entendu Rohan Moorehead chanter Patronus, mon ami … Les Poufsouffle se renseigneraient sur la façon dont les Serpentard paieraient les professeurs pour gagner des points … Ils veulent faire de même ! Les Verts & Argents cherchent sans cesse à écraser leurs camarades. Ils chercheraient à mettre au point une potion dévastatrice. Auront-ils plus de chance que les Jaunes & Bronzes qui ont plongé l’Angleterre dans la terreur, dernièrement. L’auror maladroit August McC. a enfin compris quelque chose à la vie. Il verrait plus d’intérêt en Vesper W. que dans une cafetière. Des progrès … La perfection de Muse S. serait un mythe, elle aussi voudrait adopter un gnome. Les S.E.C.T.E. ne sont pas si innocents que ça. Ils seraient venus à l’ A.S.S.A.U.T. (Association Soudaine et Invasive d’Arrivistes Usurpateurs de Territoire) de Poudlard. Le couple dirigeant s'est-il vraiment remis de la malédiction? Leurs voisins n'en jureraient pas, on entendrait de nombreux cris. Le début de la fin ou juste une rumeur? Hope McGnou rêverait d’ouvrir une ménagerie en collaboration avec Allister Gerwald, grand passionné d‘autruches. Alphaïce R. énerve. Non content de passer pour un génie, il a la tête du parfait petit imbécile. Lilith J. aurait trouvé un nouvel hymne pour sa maison... Je suis un geeeeeek, je suis un blaireaaaau ! Hufflepuf powaaaaa. Pas dit qu'il prenne les esprits... Adrian H., flasherait sur Lizbeth S.. Il tente désespéremment à se faire remarquer par la belle Serpentard. Vesper W. adorerait le nouvel hymne et le chanterait à tue-tête. Je suis un geeeek, je suis un blaireaaau.  |
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